¿Cómo se le gana a esa mierrrrrda?

Es que no es justo... una intenta desplegar todos sus encantos, se pone la ropa que le queda linda, se perfuma con el perfume caro (ese que usamos cuando vamos a un casamiento porque si se gasta no lo volvemos a comprar en la vida), busca hablar de cosas interesantísimas, capaces de sacarle una exclamación hasta a un monje con voto de silencio, come con la sensualidad de la mina de Top Gun cuando Tomás Cruise le cocina en ese atardecer divino rodeado de palmeras, aviones, motos y cortinas que se le metían hasta en el ocote.... pero nada, veintidos homínidos que no se molestaron en aprender ni siquiera la tabla del tres pero que en una semana cobran lo que yo dando seis años de particular, atrapan la atención de cualquier hombre que se siente frente al televisor a ver un partido de fútbol!!!!!!!!
Es increíble... involucionan, se "autistan", los envuelve una campana de acrílico transparente que las simples mortales no alcanzamos a ver. No hay mujer, hijo, padre ni emergencia que valga: podés romperte las dos piernas e ir a la rastra al hospital que no se enteran... les podés mostrar un Evatest positivo que no se enteran... su hijo puede decir papá por primera vez que no se enteran... puede cortarse la luz, que no se enteran (porque parece que aunque desaparezca la imagen, el efecto dura unos cuantos minutos más).
Yo tengo mi teoría... es una droga, y pesada! yo metería preso a Grondona y a todos los de la AFA, la FIFA y la UEFA pero no por mafiosos... por TRAFICANTES!!!!!!! Distribuyen una droga peligrosísima y encima, ahora, ES PARA TODOS!!!!!!!!.
Sí, es una droga, si no no sería admitible bajo ninguna circunstancia que: hablen solos ("Mirá, está atajando Ibañez"....), transpiren sin mover el culo de la silla, le griten e insulten a gente que ni siquiera sabe de su existencia ("Cornudo y la p... que te parió, ¿quién mierda te enseñó a patear?" o "¡¡¡¡¡Bajala, bajala!!!!!!", ¿a quién?, ¿de dónde?), vean situaciones que no existen ("¡¡¡¡No ves que están todos adelantados la c... de tu madre!!!!"), se paren y se sienten como si se les hubiera metido de golpe una cucaracha en las zonas bajas... y lo peor de todo, NO REGISTREN EL ENTORNO!!!!!!!! y eso nos afecta directamente a nosotras estimadas lectoras amigas... noventa minutos conviviendo con la nada misma, esto no es justo.
Estoy convencida de que esto se puede y tiene que revertirse, algo tiene que cambiar, porque estar noventa minutos viendo junto a un ente veintidos tipos de cuerpos trabajados y piernas tornadas y mucha plata y sudados y con esas colas talladas en mármol de Carrara... ... ... bueno, tampoco hay que ser tan extremistas, al fin y al cabo son unas pocas horitas a la semana, bueno, está bien, si no puedes con ellos, úneteles: "Amor, y ¿qué edad tiene este chico Angeleri????"

Penélope sin Odiseo

Resulta que hace un par de días festejé mi aniversario de sola...

Blableblabloble

Ya sé... ¿que qué merd quise poner con el título?.... NADA!!!!!!!!!!!!!!!! es que perdí mi don de comunicar, un hombre me robó todas las palabras que tenía (y eso que acumulé un lindo toquito desde que nací a acá!!!!)

Resulta que fui a ver el recital de Ismael Serrano: OH MY GOD y todos los godes que existen desde la Grecia Clásica hasta hoy, ese hombre es irreal, no puede ser lo que es, no tiene más defecto que la coreuta esa rubia y tonta (todo esto por mi teoría de que le sacude las plumas). Hay un antes y un después de compartir el techo con ese papirriquitiqui... un antes y después que te caga la vida, porque, seamos sinceras, cuando conocés a un tipo con cara de bueno, ojitos de fiel, que le gusta la mitología, que se calienta con las mujeres que fuman, que te canta y te estremece el alma y demás partes, habla y susurra a miles de personas y a vos te parece que es una cita íntima con esa vocesita toda agallegada llena de zetas y ces y que encima tiene los zapatos re lustrados... te caga la vida... ¿por qué?... porque ahora ¿dónde lo encuentro? eh, eh??? decíme, vos que sos tan cocorita, ¿¿¿¿¿¿¿DÓNDE LO ENCUENTRO??????? Miro a los hombres de mi alrededor y veo a simples mortales cuya única preocupación es algún deporte dominguero, tetas, culos, asados y amigos tan básicos como ellos, el gran DT y cualquier otra pelotudez que les mantenga distraídas las cuatro neuronas (y hoy estoy generosa con la capacidad cerebral que les regalo).

Bueno, volviendo al tema, ahora, ¿qué hago?... yo creo que tenemos que dejarnos de joder con la ética y hacer una marcha multitudinaria para la clonación humana, ese especimen no puede venir en frasco único, por ley nacional debería haber uno por mujer y con la obligación de hacer hijitos para salvaguardar la felicidad de generaciones femeninas futuras.

Ay.... es que estoy emocionada, no puedo creerlo todavía... tan cerquita que lo tuve y no poder morderle la yugular o partirle los dientes de un beso. No importa, ya va a volver, no pierdo las esperanzas... y mientras tanto... mientras tanto... a comer el asado que prepara el cavernícola y tirarnos a sillón a ver el clásico del domingo... qué vida Señor, qué vida!!!!!!!

Antitetánica y epifanía

" Qué quilombo tengo en esta cartera, la p..., ufff. ¿Y este papelito?, mmm... ah! lo del la antitetánica, me la puse antes de la operación y ahora me toca de nuevo.. carajo, con lo que duele el brazo. Bueno, después de esto otra dosis en un año y protegida por una década, así que hasta los 43 crúcense conmigo latas oxidadas... ep, back, atrás, ¿qué dijiste? ¿43?...¿¿43??......¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿43?????!!!!! mierrrrrrrrrrrrrrrrrrrda!!!!!!!!!!!!!!!! ¿qué pasó con mi vida que me pongo una vacuna y su efecto me dura hasta después de los 40????????????? ay, ay ay, ay ay ay... me duele el pecho, el corazón... no late, es un infarto???? Fuck, me muero y no va a haber una puta corona que diga "tu esposo, novio, compañero, amante o chongo"... veo la luz al final del túnel, es una luz cálida... Víctor Sueiro me saluda (parece que conoce tanto la entrada que pegó laburo de puerta), llegó el momento en que mi vida pasa delante de mis ojos... me cago en mi vida... Ay Dios... ¿qué hice?, prometo que si me dejás volver yo cambio, en serio... ok, ya sé que dije que antes de los 30 me recibía, me casaba y llegaba divina como Natalia Oreiro, pero no pude, que se yo, elegí como el culo, ¿viste?, es que a mí me gobierna la hormona, pero ahora que me sacaron ese quiste capaz que cambio... dale Diosito, vos sabés que soy buena mina... a los 40 llego como Araceli, te lo juro por Fort.. que se muera si te miento!!!! De algo me recibo... lo de casarse no es tan difícil, lo que sobran son hombres con buenas intenciones... ok, tenés razón, sos Dios, no te voy a cagar a vos... pero te juro que busco bajo cada piedra del desierto de Atacama... aia, no me pegués, no quise hacer humor negro con lo de los mineros, era el único desierto con piedras que me acordaba!!!. Y en serio que adelgazo, ya me coso la boca... si, tenés razón, y la nariz, porque respiro y subo cinco kilos... debe ser el metabolismo de después de los 30!!! Daaaaaleee, ¿me dejás volver un ratito más?... ¡¡¡¡¿¿¿¿¿SÍÍÍÍÍ????!!!!!!! ¡Bonito, Diosito, me lo como!, bueno che, no me pegues, ok, dentro de la nueva dieta no se incluye comer dioses de ninguna religón...me voy Dios, nos vemos en setenta años... gracias!!!! Tomá Vic, el pase de vuelta que me dio Dios, suerte con el laburo nuevo!!!!!!!! Ah... ¿qué pasó?... otra vez que quedé dormida en el colectivo, y otra vez se me cayó la baba, estoy hecha una boluda, ¿a ver si tengo un pañuelito descartable? Qué quilombo tengo en esta cartera, la p... ufff. ¿Y este papelito?..."

La plata va y viene, lo importante es la salud!

De princesas y sapos sin encanto...

Una a veces se pone a pensar, aunque suene raro viniendo de una que hace tantas cosas irracionales, pero, insisto, a veces se pone a pensar... y llega a la conclusión que algo mal está haciendo. No vamos a caer en el lugar común de que todos los hombres son iguales, pero justo justo los que me encontré yo sí!!!!!!!!
Es que durante tantos años llenaron nuestras cabezas femeninas con historias de final feliz que nos obligaron a hacer lo que hicimos.. ¿qué hicimos?, ¿qué hice?... cagadas!!!!
El año pasado estuvimos estudiando algo de historias de sapos y princesas... que mierda eso che!!! ese tipo de pelotudeces me cagó la mente, y así anduve por esta vida besando sapos que prometían ser príncipes y nunca dejaron de ser sapos. Igual no todo la culpa la tengo yo, ok, hay que ser medio boluda para creerle a un batracio, pero son tan convincentes que te enroscan la vivorita y para cuando te diste cuenta ya conocés a toda la familia Pepe (por el sapo... se entiende), y los visitás en la casa y no te das cuenta, o no querés darte cuenta, de que no estás cómoda ahí, porque es difícil con este poto que Dios me dio sentarse en el mobiliario de una familia batracia. Todo te queda chico, nada te alcanza. Pero yo insistía, insistía y ni asomo de avivarme un poco.
Y así anduve por mi vida, creyendo en hechizos y meta dar beso para ver si aparecía el príncipe. Pero ahora me cansé... chau sapo, el que nace para sapo nunca llega ni a bufón de corte, a mí ni con un certificado de hechizo autenticado por el Ministerio Nacional de Brujería me venís a tocar un pelo... que te garúe finito... y chau príncipe también, se visten como el culo, tienen el ego por el techo y si no le seguís el protocolo te mandan a la mierda.
Quiero un plebeyo de los más plebeyos con familia de plebeyos y muebles de plebeyos y besos plebeyos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vuelve el perro arrepentido

Después de un bache creativo de meses... quince, para ser más exactas, he vuelto, el bache sigue y lo que sigue no será más que un compendio de pavadas, pero me daba cosita el blog abandonado y me dije a mí misma: "Ok, tu vida no tiene la acción con la que soñás, pero alguna idea interesante podría caerse de vez en cuando", y empecé a escribir esto que no sé como voy a seguir.
Compendio de los 15 meses: novio (1) , estudio (mucho), trabajo (suficiente), ex novio(1: el mismo que era novio), ahijado (1: el más hermoso), salidas nocturnas ( 8... sí, en quince meses 8... y 7 fueron en los últimos tres), kilos de más (...)... ahí está la punta del ovillo, la maldita tiranía de mi cintura cósmica del sur.
Luego de todo esto y con ropa que empezaba a cortarme la respiración, la circulación y la digestión volví a la nutricionista. Ella tan divina con sus 50 kilos me recibió con la sonrisa habitual y las preguntas de rigor acerca de mi vida en estos 15 meses (la nutricionista y el blog fueron abandonados al mismo tiempo). Luego de la charlita previa me dice: "¿Vamos a pesarnos?"... es una propuesta tentadora pero ¿por qué no tomamos unos mates mejor?... ¿y si jugamos al truco?, embido! Camino a la balanza yo pensaba en todos esos gustos que me di y dije "por una vez no pasa nada", subida en la balanza pensé " a un gusto por día, 15 meses, 450 días, 450 gustos..." mierrrrrrrrrrrrrda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! sí que pasó... pasó de todo!!!!!!!!!!!!! ella... tan angelical, tan buenita como siempre me dice :"no es tanto" (para un luchador de sumo, pensé yo), y ante mi falta de reacción me propuso empezar la dieta que veníamos haciendo (menos mal, yo creí que la propuesta era coserme la boca con hilo choricero).
Y acá estoy, a dieta, descubriendo día a día más cosas que me gustan y no puedo comer, disfrutando de los dos litros de líquido que me llevan al baño cada dieciseis minutos y catorce segundos, perplejándome porque el aumento de calorías de cada comida guarda una relación directamente proporcional a su sabor y mi deseo... pero sobre todo odiando a esos hijos de su buena madre que todavía osan decir delante mío mientras tomo mi sopa de apio y como los dos gajos de mandarina de la cena que comen lo que quieren y no engordan!!!!!!!!!!!!! pena de muerte para esa gente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!